بعد اعلان ترشيحه لرئاسة الجمهورية.. عادل كرم يعلن عن برنامجه الإنتخابي
أطلّ الممثل عادل كرم في برنامجه ‘هيدا حكي’ على أنغام أغنية ‘من فرح الناس عرفنا’ للفنان ملحم بركات، فيما كان الجمهور يتفاعل معه حاملا صوره التي كتب عليها ‘الرئيس العادل’. وبعد موسيقى النشيد الوطني اللبناني، وقف عادل أمام منبر وُضِع عليه علم لبنان وقال :’على قدر أهل العزم تأتي العزائم وعلى قدر الكرام تأتي المكارم. وتعظم في عين الصغير صغارها، وتصغر في عين العظيم العظائم’. وتابع : ‘أيتها اللبنانيات أيها اللبنانيون ، أنا عادل أنطوان كرم أعلن ترشيحي لرئاسة الجمهورية اللبنانية’.
وهنا علا التصفيق مترافقا مع أصوات عيارات نارية وهمية، فقال عادل ساخرا :’ أول شي اذا بتريدو بدي أطلب من كل أنصاري، ما بدي قواص، ويلي بعرف انو قوّص رح حولو مباشرة الى مجلس تأديبي’.عادل الذي كان قد أعلن منذ عدة ايام عن قراره بالترشّح للرئاسة الأولى، شرح أسباب ذلك قائلا : ‘أنا ماروني. والماروني الذي لا يفكر من هوي وصغير يترشح، بيكون مش طبيعي. لأنه يتشرّب عظمة الكرسي بالحليب، وحتى بعد أن يفطموه، سيفكر بالرئاسة كلما فكّر في البيبرونة’.
ثم تساءل : ‘شو عنده اللبناني خيارات غير عادل أنطوان كرم؟’ وأجاب أن الخيارات معدومة، مع التأكيد على احترامه الكامل لكل ‘الزملاء المرشحين’: ميشال، سمير ، أمين، بطرس، جان، رياض، زياد، دميانوس وسليمان.. مؤكدا على أنه هو الرئيس القوي، قائلا :’قوي فيكن ومعكم ولكم.. بس مش قوي عليكم’!
وأضاف محاولا تقليد الأسلوب الجدي والرسمي الذي يستعمله الزعماء عادة :’أيتها اللبنانيات، أيها اللبنانيون، كما قال الرئيس الأميركي السابق، الزميل جورج دبليو بوش، انتو أو معي أو ضدي، ما فيكن تكونوا معي وضدي.. وستكونون معي، لأنو عندي رؤية وبرنامج.. وهيدا رئيس’! وقبل أن يعلن عن برنامجه الإنتخابي، وجّه تهنئة للـ MTV في عيدها الخامس الذي احتفلت به مساء الإثنين، ووعدها بأنه لن يقفلها لو صار رئيسا.
ثم عرض برنامجه، الذي وصفه بأنه دستور وخارطة طريق ونظام كامل :
* اطلاق سراح التمساح ضمن عفو خاص، حرصا منا على حقوق الحيوان.
* اعادة مجد تلفزيون لبنان وحصر البث فيه. وبالمناسبة نبارك له باللوغو الجديد. وتابع ساخرا : ‘لم يعد ينقصه سوى برامج وتلفزيون’.
* الرجّال يلي يمدّ ايدو على امرأة رح اكسرله ياها.. أما المرأة التي تمدّ يدها على الرجل، فسأمنحها وسام الإستحقاق برتبة طنجرة ضغط.
* شراء كل سيارات المرسيدس اللف والقطش، واعادة تأهيلها لتحسين صورة النقل العام في لبنان. وفي هذا الإطار أيضا تأهيل ‘جحش الدولة’ للتخفيف من أزمة السير.
* تحويل قصر بعبدا الى متحف وطني والسكن في شقة عادية. وتابع :’أنا أصلا لا أحتاج سوى صالون للإستقبالات، وغرفة طعام للعشاوات ومنافعها’.
* الموكب الرئاسي في عهدي سيكون صديقا للبيئة : أي دراجات هوائية وأحصنة عوضا عن السيارات الرباعية الدفع. لأن الرئيس القوي ليس بحاجة لمن يحميه، وتوجّه للجمهور قائلا :’انتو بتحموه’. فعلا التصفيق مجددا مع أصوات العيارات النارية الوهمية فقال :’بليز رح بلش عصب.. ما بدي قواص’!
* التعاقد مع الطيران الحربي القبرصي لانتهاك الأجواء اللبنانية.. ‘حتى ما يعتب علينا ولا جار’.
* سأسعى جاهدا لإنهاء جسر جل الديب خلال عهدي.. لكني لا أعدكم.
* توقيع بروتوكول تعاون في مختلف المجالات وخاصة في مجال حقوق الإنسان مع أخي وحبيب قلبي وصديقي، فخامة رئيس كوريا الشمالية كيم يونغ أون.
* توزيع ‘مغلي’ على المربعات الأمنية.
* سحب كل رخص ‘السولاريوم’ من الشركات الخاصة وتأميم القطاع، أي أن ‘البرونزاج’ لكل المواطنين سيكون على حساب وزارة الصحة.
* سأمنع السياسيين من استعمال الكلمات التالية : الوحدة الوطنية، الشفافية، السلم الأهلي، النأي بالنفس، طابور خامس.. وأضاف :’لأنو كلو كذب بكذب، وأنا متل السيف ما بحب الكذب’!
* سأحوّل مكبّ برج حمود الى محمية طبيعية.. (ساخرا) : لكن لا أعلم كيف.
* سأحوّل أغنية ‘تيرشرش’ الى أغنية وطنية تُعزف في المناسبات الرسمية الكبرى.
* سأوزّع ‘الشباب الطيبة’ في كل الحدائق العامة ‘لتشيل الوتّاب’ لكل الزوار.
* سأقوم بالمستحيل من أجل وأد الفتنة.. كمان لا أعرف كيف، اذ يجب أن أفهم أولا ما معنى كلمة وأد.
* سأسحب كتاب التاريخ من المنهج الدراسي وأستبدله بكتاب ‘كاماسوترا’، لأنه مفيد أكثر للأجيال الجديدة.
* سأمنع كل الأولاد من اللعب بالـ play station ومن استعمال الـ’آي باد’ كي يعودوا الى لعبة ‘كرشك عالي’ ولعبة الـ X.
* سأوزّع حمامات مرتبة في كل الأماكن العامة.. ‘حتى مش كل مواطن محشور يعملها على الحيط أو تحت الشجرة. والذي سأراه وراء كميون : ما يلوم الا نفسه’.
* ‘سأطيّر حمام في عيدك يا حبيبي.. ورح حلفك بالغصن يا عصفور.
عشتم، عاشت الأمة، عاش لبنان الصغير الكبير. وشكرا’.
وفي الختام شدّد على أن ترشيحه ليس مناورة أو مزحة وسيستمرّ فيه حتى النهاية.
